Loupak.cz - Vtipy

Půjčil jsem si milion, měl jsem dárku kamion.
Neplatil jsem splátky, vzali si ho zpátky.
Nezbyl ani dáreček, vzali mi i domeček.
Neplatil jsem daně, vzali mi i saně.
Nevim si už rady, sob mi chcipnul hlady.
V lese mám teď pelíšek.
Seru na Vás! Ježíšek

*By Smajlicek* :-)

Příjde Pepíček do školy a na hlavě má obrovskou bouli.
Paní učitelka se ho ptá: "Pepíčku, snad tě nepíchla vosa?"
Pepíček: "Ne, paní učitelko, táta ji zabil lopatou!"

Potkají se dva kamarádi. Pepa se ptá Tomáše:„Tak co? Co děláš?“
Tomáš:„Ale nic, jsem bez práce.“
Pepa říká:„Tak pojď dělat k nám do pohřební služby, tam je prdel!“
„Jaká muže být v pohřební službě prdel?“ ptá se Tomáš.
„Třeba včera nám volali, že umřel chlap na ženské. Tak jsme tam přijeli, dali jsme ho do rakve, jenže jak mu ještě stálo péro, nešlo zavřít víko. Tak jsem vzal pohrabáč a majznul jsem ho přes ptáka. On vylít a všechny nás tam zmlátil.“
„To jako nebožtík ožil?“ ptá se Tomáš.
„Ne, my jsme si spletli patro!“

Maminka říká Pepíčkovi: Pepíčku vyskloňuj mi slovo chléb.
A Pepíček
Kdo, co? Chléb
S kým, čím? Se salámem
Komu, čemu ? Mě .

Príde hladný turista na salaš a pýta sa baču:
T-„Bača, máte niečo jesť?“
B-„Mám, ale iba cuvky.“
T-„Dajte aj cuvky!“ Turista hltajúc sa pýta:
T-„A čo sú to tie cuvky?“
B-„To sú nepodarené halušky.“
T-„A to sú aké?“
B-„No, zjedol som ich ja, ale cúvli zo mňa von.
Potom ich zjedol Dunčo, ale aj z neho cúvli von.
Napokon ich zjedli ovce, ale aj z nich cúvli von.
A ako vidím, aj z vás cúvajú von!“…

Jde placici babicka z pohrbu sveho zesnuleho muze. Kdyz se ohledne uvidi dym, jak spalujou telo. A rekne: ,,No vidis to, dedku, konecne te nekdo vykouril az do konce!“

Dnes jsem si odstranil z domu kamerové systémy, na zahradě mám 2 arabské vlajky, v každém rohu jedna a mezi nima uprostřed mám černou islámskou vlajku. Nyní můj dům hlídají: FBI, CIA, MI6, a další tajné služby. Nikdy jsem se necítil bezpečněji.

Spadlo letadlo zahynulo 150 romů.Truchlí obě rodiny. :D

Telefon do bordelu: "Dobrý den, můžete mi, prosím, do bytu poslat nějakou
slečnu?"
"Samozřejmě," odpoví bordelmamá, "jen mi řekněte jméno a adresu."
Chvíle ticha.
"No, on je tu ale takový malý problém," zakoktá chlápek. "Já totiž nemám
nohy."
"Tak to si budete muset připlatit," zanotuje bordelmamá.
"Jistě, s tím taky počítám. Ale já nemám ani ruce," běduje zákazník.
"A jéje," zvolá bordelmamá, "tak to bude ještě dražší. A navíc budu muset
vybrat nějakou fakt hodně otrlou. A poslyšte, máte vy vůbec péro?"
"No dovolte!" ohradí se zákazník, "Čím myslíte, že jsem to vytočil?"

Co je maximální hanba?